郁闷的心情

睡眠不足

不甘休息

自讨苦吃

累死活该

肚子不饿

仍是嘴馋

想要美食

谁能送来

考试莅临

尚在发呆

浪费时间

坐以待毙

母亲大人

啥时出门

携我一块

否则发霉

有书不读

一天到晚

面对电脑

常自High

光阴岁月

予我荒过

老来方才

后悔废话

郁闷到~

三个游戏（重复，自言自语扰乱自己，自创绕口令）

现在是早上5点10分2010年11月3日。
刚刚看了一遍全部自己写的博客~
好愤怒，好伤心，好悲观，好回味~

三年的文章，
就被我在一个小时内，
重新又匆匆的回味~

我是多么的优柔寡断，
我是多么的不会选择，
我是多么的不成器啊，
我是多么的不像人样，
我是多么的废话连篇，
我是多么的滔滔不绝，
我是多么的多管闲事，
我是这么多多么的人。

我的妈妈的意思：早点睡觉啦，要考试了，自己安排时间吧。
我的爸爸的感想：回来就只会玩电脑。
我房的床引诱我：快来躺下，很舒服的。
我房间的冷气说：我保证今晚不会漏水了，回来吧~女主人。
我的电脑怂恿我：就算把我搞坏也没有关系的，开心就好~
我的身体告诉我：你要睡觉了。
我的眼睛坚持的：还不要睡觉吧~
我的脑支持眼睛：是的，睡觉是好，不过，你都睡了那么久了。
我的手向我倾诉：我跟键盘不可以分开！
我的脚无所谓道：只要不是站着就好。
我的嘴巴跟我OS：这种时候，用你的手把你想的打或写出来吧~因为我要休息@.@
我的屁股坦白说：要记得便便，还有除了床，我喜欢黏住椅子。
我的肚子跟我说：熬夜归熬夜~不要饿坏我啊~我最想吃东西的时候就是凌晨半夜啦^o^
我的肝脏跟我说：你是马来西亚人，不是美国人，所以晚上就要睡觉，不要颠倒时差，因为我会坏掉T^T

你们对我的念力，
我都知道，
只是我装不知道罢了= =
现在，你们知道我假装不知道了，
我也知道你们知道我假装不知道了。
那么现在也让你知道我知道我的肝脏知道我身体知道脑知道眼睛知道屁股想念床了，
所以一致通过=)
睡觉^_^
晚安 <3 早安

三方面的想~

10月又给我越过了~
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突发己想，
我在保护独中，
保护自己的中学。
这个不是我的使命~
不过每每听到他人说独中的不是，
我就会试着反驳~
我是怎么了？
我好像爱上独中的感觉~
把现在自己的学校来跟之前的学校比较，
比较结果是，
还是独中好啊~
我不想毕业阿~
就算毕业了，
也要到跟独中联系的学校去啊~~~

知者在想，
我们全都一样，
捍卫全独立中学。
虽然不是什么使命~
不过每每就是要辩护自己的学校，
我们就是这样的~
那又怎么样？
我们就是跟他人不一样~
总是跟很多人有着不一样的想法跟共识，
发表意见时，
会帮别人设想~
想东西是从不同的角度想啊，
求的就是两全其美的方案办法~~~

他人在想，
他们都神经质，
说啥为别人设想。
这不是我必须要做的~
而且人情味在这个现实世界无用，
现实就是那么残忍~
我理你啊？
他们都是扮好人装高尚~
做那些只会出现在自己梦里的荒谬事情，
总有一天，
他们会自讨苦吃~
为己都无能了还要帮他人想？
真是笨到没有人有的那个境界~~~


我说啊~
就是因为有你们这样的人，
这个世界才会那么现实哟~
也许我要求的太过美好，
你们想要平衡点，
不过平衡归平衡~
你们脑子知不知道事情可以360度想哦~
怎么？
不会吗？
电邮或信息我呗~
我免费为你们说教。

累计下的心情

上两个星期六，我去烫直发了~
很开心，重温小时候直发的感觉~

刚刚，发现直发的好处，因为直了会遮到眼睛~
所以每当我流泪，一低头，便无人看到我的脸部~

偶尔的让自己流泪下，也是不错的~
起码，现在我的是这么想~

虽然我害怕寂寞，孤单，但，
我还是不适合太多人的活动以及场合~

太多的点头之交不可以同时遇到- -
因为最后会很忙~
忙着打招呼~

今日感想：

玩啥游戏都需要策略吗？

唉~

我会检讨的。

抱歉。

~桌椅~

八月了~呵呵。。。
去年的这个时候，我还在学校睡觉吧~
不懂是不是因为习惯上课睡觉，现在上课觉得好累哦~
因为在课堂上，我都没睡觉~
连睡意满到要去撞桌子也没有。
学校的座位就像是以前视听教育馆的一样，桌子椅子都连着的~
这种家具很省位~
不过却是我不喜欢的那种~
因为坐会腰酸背痛，屁股会痛捏==
对我来说是种虐待。
第二学期要开始了~
我没什么期待，因为回到宿舍就想到，我又要花钱了~
真的是kns哦~

杂！！！

我很想写下很多东西，不过在当时当地，我没有电脑，也没有网络。
所以我都写在心里。
话说，我有一本札记。
不过，我怕写了一些不改出现的字，所以，自己的脑永远是最隐秘的札记。
L先生说：你们没有博客？
我心里的嘀咕是：就算给你我的博客，你也看不懂啦= =华语字，你看得懂么？
L先生很“单纯”，不知道人有潜在的技能。
我只想对L先生说：不要以表取人。

下个星期要考speaking,我很紧张，因为我怕我那个时候说不出来。
听说要上degree需要MUET(Malaysia University English Test)，我也是害怕speaking。
看得懂英文，写得出英文，念得到英文，不代表讲得出英文。

做什么事情，我得信心都是有限的。
尤其我想起小学时候，被一个同桌打击信心，那时的我，真的很伤心。
因为，那个时候的我在期待她们的鼓励，打气~
怎知换来的是嘲笑？

明年念不到degree就等吧~
直接工作也不错了。。。
我现在想的是：
爸爸的年龄靠近退休年龄了，妈妈也差不多了，
辛苦养了我们那么大，现在还要供我们读书。
而且，我现在要的是什么还是很模糊，我要什么时候才看清啊？

计划。。。
现在要开始慢慢计划了，
不能再错了，
不能再随便了，
我不小了。。。

我什么时候才可以学会独立？
对不起~对不起~对不起~

~拍照~

开课后，我就入住宿舍。
住在宿舍的日子好闷的说~
也许目前还没找到该做的事情吧~
到了晚上，我就无聊了~
出去？我不要捏~
所以，在校园内有事无事的我都会拍照= =
每个星期五下课后，我都准备回家~
因为我等不到隔天才回家~
住在较远的室友Sharon就问：为什么每个周末都回家啊？留下我一个在这里~
对不起，Sharon。
在家，我可以什么时候醒也无所谓，
在家，我上线可以看到华语字网页，
在家，我不会便秘冲凉也不会撞壁，
在家，比较冷，不会闷热，脸油油，
在家，可以做在宿舍无法做的事情，
在家，最好。

这张照片是我星期五7/5/2010，
回到家后拍的= =
呵呵
真的是爱拍捏~

坦白说，我很喜欢这张= =

线

我从没有想过，有一天，我会自己退出自己的公会~

其实，不是发生了什么事~
你们最近在公会没有什么聊天的，
我想知道你们会不会发现我已经不在公会里了。
我想看你们的反应，
我想看看我的公会最后会不会解散。。。 。。。

我愿意一赌~

我想知道：
你们上梦龙是干啥？是上线看看有谁在线？
还是只是纯粹挂机？跟我一样~

我没反对你们可以跟我一样，不过我想知道我在那个公会里究竟还有多少分量- -
还有多少人关心这个公会，还有多少人记得我。
我纯粹只是想知道罢了。
如果你们觉得我无聊，我无所谓。
我是在担心，这么持续下去，我们的友谊，会不会变质？
我不希望有人再离开梦龙~
所以我想知道，你们到底再想些什么。。。 。。。

虽然是在虚拟世界，不过有缘认识，我不想就这样又退回陌生的关系。
你们都是我的公会会员，都是我的网友，都是我的朋友，也是我在梦龙的“家人”。
在我心里，这条线越来越细的感觉~
我不想这细细的线断掉~

对不起，
请原谅我的自私。
请原谅我的好奇。
请原谅我的冲动。

记忆好不好

星期一下午，我回去中学索取我的spm文凭，回家路上，收听着my fm。
那个时候，值班的是卓卉勤（勤意咖啡馆）。
她要讨论，记忆好跟不好的感想。

我觉得：
记忆不好的人，都希望自己的记忆好;
记忆好的人，都不怎么希望自己的记忆好。

为什么我怎么说？
记忆不好的人苦恼怎么自己的记忆力比不上别人;
记忆好的人苦恼怎么那个上司一直打电话来问东问西的，难道他自己记不到吗？
也许，我这么说，你会觉得我很自大。不过这是我的感想。
因为跟身为秘书的母亲一起出门，常常有工作上的老板或客户拨电来打扰我跟母亲在一起的时刻，所以... ...
我很生气。当母亲在驾车时候，手机响个不听。他们很喜欢连环夺命call~
说真的，我很想说：你烦不烦阿？今天是休息天也打来问？！打扰我们的family day... ...
不过，我还是没说。

当一个记忆好不过又表现出记忆不好的人最好~
什么烦事都省了~

行李表~~~

长期住宿舍，还是人生第一次，
我深怕漏了什么东西，所以在这里，写写。
除了自己想了一些，一部分是跟网游，朋友讨论的，一部分是google search来的。
真的是什么都是搜索到哦。
我在这里列出来：

洗刷用具：
大便纸，肥皂，水桶,衣架,夹子
刷子,护肤品，洗衣粉,洗发剂,
洗身体的,洗脸的,护唇膏
牙刷,护发素，牙膏,梳子,
毛巾,指甲剪，爽身粉

下午茶用具：
汤匙,饭盒，糖果，零食，杯,筷子，泡面，milo，饼干,水罐,

文具：
垃圾筒,，照片（1寸、两寸都多带点，大学里交的照片比以前交的加起来都多）
铅笔盒,喜欢看的书,报道用的资料（身份证、录取通知书等）
几本簿子,小台灯，订书机，熄灯后学习和卧谈的必备装备
画纸,计算计，装文件的夹子，a4纸张,字典,日历,

睡觉的：
bear bear,电蚊香
被单，床单，枕头,
镜子,床头灯（最好能充电的那种）

联络的：
手机,手机的charger,mp4,mp4的charger,

衣物：
拖鞋,袜子,运动装,睡衣,
内衣，外衣，内裤，长裤，短裤,
卫生棉, 手帕,发束,发夹,帽子

其他用具：
风油，first aid东西，常用药，装药的盒子
报纸,手电筒，几块抹布
线+针,剪刀，胶水
纸巾（盒装的和一包包的，盒装的放寝室里，一包包的可以随身带）,锁头
闹钟,杀虫剂，眼药水（杀菌和消除疲劳
塑料袋,吹风机（吹头发吹衣服裤子吹袜子都可以，很有用的）
环保袋,转换插头，垃圾袋

随身携带物品：
墨镜，眼镜,书包,身份证，雨伞，锁具(不要忘了带钥匙啊。。)
带一张银行卡，带钱

大概就是这样咯。缺少什么，给我知道吧，哈哈。

Paintball大作战

7/4
卓然，颖滢，蕴仪，福平，豪杰，泓威，顺明，迎丰，俊豪，豪敬的弟弟跟我，11个人前往paintball战场。

那边只有一个字形容，臭。
衣服还有苍蝇飞来飞去= =
面具也有味道，不但很难呼吸，而且镜片模糊。

子弹打到也是只有一个字形容，痛。
证据就是淤青^^
远距射的伤比较轻微，近距射的伤，就好像印一个小太阳在皮肤上。
泓威同学印了一个在大腿，却被嘲笑是个“咖喱鸡”。
我背后中枪，红红罢了。

中枪的那一刹那有哦是一个字形容，惊。
被突如其来的痛楚吓到。
然后就被淘汰出局。

我都是乱射的= =我的枪法真的很烂T.T
而且，我不是敢死队，是怕死队，哈哈哈。
所以我都一直躲着。打算暗算别人，好坏的我~

带上面具，装备等等，是男是女，都认不出了。
我们苦战3场，才把子弹玩完~~~

后来决定一起去吃晚餐。
不过，当时的我们一身汗，身体粘粘的，很不舒服。
所以，打算先回去冲个凉再到卓然的店集合。
路途上，我拨电给媚芬，约她出来一起吃，顺便聊聊~
除了拨电约媚芬，我还必须告知妈妈一声。
怎料，那时的我“乱说话”，说了一句“去见最后一面”，
妈妈马上阻止我出去聚会，因为pantang阿~
豪杰说：怎么你乱说话阿，你求一下妈妈看看，我们没什么机会再一起出来了。
后来，我又拨电给妈妈。
妈妈说：行，我亲自带你去。

当天，我得到的教训是：话不要乱说。

也许，我太久没有运动了，腰酸脚痛阿，蹲都痛= =老了~~~

突然间

4/5 aimst的开放日：
突然间，统考文凭的b5,b6不算credit。
突然间，我15/4就要去aimst报到。
突然间，我不用当闲人了。
突然间，我要去上课了。
突然间，我要住宿舍了。
突然间，我要住跟不认识的人。
突然间，我要用英文沟通。
突然间，我要 “离家出走”了。
突然间，我拼命的玩游戏。
突然间，我好紧张。
突然间，很多不一样的感受涌了出来。
突然间，很简单的事情我把它看的很严重了。
突然间，好忙。。。 。。。

美人心计1-12（12的一半）观后感

最近，朋友介绍了一部中国连续剧——美人心计

虽然心里常常想着：
这个世界是现实的，很残酷。不想连看戏都看到这类的事情。看戏，就应该找些戏剧，比较放松的来看。

不过，这部戏里的故事走向，我每次猜都猜错！！！真的是，有点不甘心= =因为好久都没有猜不到的感觉了。所以我会继续看下去，看到底那个窦漪房跟莫雪鸢会怎样接招。她们每次遇到的事情，常常都会在中间出现“消息走漏”的状况，让我看了好紧张一下。

历史里，后宫或许真的有这么多的厮杀，但是也许恐怖片看太多，所以暂时没什么感觉（我也没有想象），我都一直在猜剧情T.T

有好几次，林心如都垂死边缘了，但是她的运气怎么这么好捏？

导演，解释解释，为什么她的运气那么好？

在这部戏里的女人多数都是“吃脑”的，所以才死不去？那些死去的都没有努力用脑？
你要给我的答案是这个吗？= =
没拉，这是我自己说的啦。。。。。。

照片来了～～～

这个是我们去唱k的时候，被然然偷拍的= =

这个是厕所*o*对住镜子拍= =

还是厕所= =

O.ok-room门口，所谓的青春照= =

这个是今天拍的= =自恋中.......

偶尔传照片上来也是不错= =
至少以后看到，会：哇老~以前的自己= =真的是.........

伤心

原以为，
我在“这里”找到了我想要的归宿感，
我是多么的开心啊！

但是昨天，
某人说：在这个虚拟世界里，要谈什么情啊？游戏里的都是假的，跟现实生活不一样。

虽然，
游戏跟现实的差别不小，
但是，
你们何必分的那么清楚。

平常，
说我爱计较，
你们，
计较的比我还多不是吗？

今天，
某人说：
我们都是一家人，
什么啊？

不是什么情都不要吗？
那么友情，
什么鬼情，
还跟我说？

有没有搞错啊？
虚拟世界的都是假的，
这是你之前说的，
将之前那句话套进来，
也意味着友情，
什么情的，
都是假的~

对不起，
你们让我清醒了，
我也决定不再那么关心你们所谓的“我的家”。

自言自语

有点伤心的感觉~
为什么？
我也不清楚。

心就是揪一下揪一下，
谁可以解释，
我是怎样啊？

其实，
我是在在意吗？
也许吧。

但是，
只不过是... ...

没什么好谈的，
对吧~

呵呵呵，
神经病= =

20-3-2010 (久别重逢的感觉-痛）

话说今日我启程到吉隆坡参观汝莱大专和新纪元学院。早上5时，妈妈就把我叫起准备出发。睡眠不足的我和弟弟在车子开动不久后继续补眠。

我们在Tapah休息站用早餐，然后直奔吉隆坡与哥哥会合。 在中间的路程中，我也是睡死了。 到了大舅家不远的地方，等待着哥哥的到来。妈妈把熟睡的我叫醒，心理虽然想睡，但还是跟着下去走走看看。然后，我们在一家咖啡屋坐坐，爸爸跟弟弟分别点了奶茶与冰柠檬汁。事毕，起身离开。

（下次继续）

选择

你已经心里有数
我已经别无选择
你要我做个选择
我没有其他选择

学费出奇的便宜
地点又不是很远
符合母亲的要求
那就是aimst大学

学费杂费付不起
地点又令人担忧
但我有友人陪伴
nilai不错的选择

既然你已想好了
何苦征求我意见
问来只是求保证
保证以后我无言

你们做事那么囧
我的为人你清楚
道理跟你说不清
说完只会伤感情

2月走了

我的天啊！
2月竟然没有写到！！！
恨自己~

明明说过，
却做不到，
烂透了~

我不乞求原谅，
就这样让我记住好了。

生锈

没有经常运用，
搁置很久的都会生锈。

我生锈了，
脑迟钝了，
手脚也慢半子了~

为了预防自己未老先衰，
我想今天开始就准备一本簿子，
每天都写好了~
我怕我会生锈到连一篇文章也写不出咧~

就算是写写心情，
或每天的生活，
那些点点滴滴在以后回味时，
无论是酸，甜，苦，还是辣，
都是我经历过的，
所以应该会陶醉在自己的过去吧~

哈哈~
现在就讲到好像活了很久的感觉= =
事实上，我才活了这个人生的几分之几而已~

2008年4月25日的转帖

今天竟然烧到右手腕.
故事开始:
今天,与依慧一起乘坐家鸣的车回去.
到了北海Raja Uda的Apolo.
等妈妈来->去拿督公庙前吃东西->妈妈拜拜->要拿银纸去少
->好心帮妈妈->烧了.
以前,小时候,烧纸,如果火太小,走出去时会灭掉.
但是今天,我让火烧的较多,因为怕途中会灭掉,
令我想不到的是,那个纸烧的很快.
才走到门口,已经要烧完了.
这还不打紧,那个烧了还有火的纸竟然飞向我的白衣,
我当然是怕啦.
衣服是没事啦.
但是,我发现手上的纸越来越少,火越来越靠近.
当然是跑着去那个烧纸的火炉啦.
太迟了.
半路时,我的手已经被烧到了,
我很想丢掉那些银纸,
但是突然想到这么做,
好像对神很不敬.
我还是拿者它,走到火炉前,丢进去.
有没有烧完,我不知道.
我只知道我的手在几秒后,很痛,非常痛.
然后,慢慢地红了起来.
也许,我也明白忠田的痛了.
一点的烧伤,我就觉得痛,
那他的,一定比我更糟了.
你说,是不是呢?

我的未来还是梦

2010的一月第一章，
在2月还没来到前，
快快在这里写一篇，
要不然日后也许会后悔~

我还是在想着要读什么科目，在哪里读~
在我脑海左右的永远都是长辈的话，
大舅说：当老师好啊~收入稳定，福利多，学生假期老师也跟着假期~当小学的就够了
小姑说：现在当老师不错哦~
阿姨说：女孩子不用去到远远，也不用读到多厉害~男孩子比较需要~
阿嬷说：你想读什么就去读~
二舅母说：我才不相信你会去嫁人，一定会继续度下去的~（还是那么的看好~）
小舅说：你每天在家干嘛？
哥哥说：你连要读什么科系都不知道，还想要去哪里的大学？
小舅母说：女孩子不需要去太远，很危险啊，不要让妈妈太担心~
妈妈说：
1.你要读什么就去读什么，
2.确实，女孩子不用读多高（学位）
3.远啊，贵啊，哪里找钱，
4.不能只靠老公，如果你老公丢下你，你就惨了
老师都说：尽量出国去~看看外面的世界是怎样得~

从小，我都一直认为，我读书，必须考好成绩，是为了妈妈~
因为妈妈要求，因为妈妈这样才觉得不会丢她的脸，
妈妈的要求我从来都达不到~
她设定的标准，我永远都不知道，也永远高过我所考到的分数，
因为她的标准往往都在成绩单发出后，才告诉我的~

中学时候，刚好学校有半免学费制度以及课后补习班制度，
也就意味着成绩考不好，给的学费就比较多~
所以都保持，享受着这份优待~

高二那年，不知怎么的，开始颓废起来了，成绩还勉强过关。
中学最后一年，老师就一直向我们灌输着 “逐梦”，
把我心里那已被埋没的愿望挖掘出来，
一大堆小时候想做的事情一直涌出来~

但是，我最讨厌的现实还是必须考量，
而且现在的我资金上，完全还是由家人支付，
所以，我可以吭声吗？可以吗？应该吗？
世界上没有“做爸爸妈妈就必须帮孩子付钱”这个道理。
我没有“我以后一定会赚很多很多的钱”的信心，而且我所谓的 “梦”，还很含糊。
我也没有“我会读得很好”的自信，所以你们要我读什么科目啊？
我有兴趣的？
多么久违的句子啊？

以下是我们曾经的对话（2007还是2008年时候说的）：
妈妈：你先不要想钱的问题，先想你要去哪里读~
我：外国吗？还是国内而已？
妈妈：都可以啊~
我：外国能么？哪来的钱？
妈妈：还久嘛~慢慢筹也可以~

2009年，很不幸的，哥哥被打抢，而且申请的ptptn突然发生某些问题，造成资金周转不太通~

在这里我要反驳妈妈所说的话，那就是：
当你自己没有确切的能力让我出国读书，就不要让我梦。
还有，你有没有发现你先前说的“出国”已经慢慢缩小到“能的话，在本州读就好”。
虽然这么说也许很不孝，但是现在的我确实一想到就很气，还想大骂：烂死了~

有许多事情，我不说出口，不写在脸上，不表达出来，不代表我真的很ok，真的没问题，真的什么都能接受。
家里那个大的，你们都觉得他的心比较脆弱，难道我就很坚强吗？我还是个女的咧？那个男的算什么？
到了现在我还是隐隐约约觉得你们重男轻女~
你们都不知道，有时候，我在伤心着自己是个女的事实，我也很想跟哥哥站上同一条线上。
为什么哥哥可以一直对我说：fu*k,
我就不能对他说一句：sh*t u。

就因为哥哥之前发生的事情，你们就不让我从这个州走出去，什么道理？！
你们就不能当做是他比我还遭吗？
到了现在为止，我做的，永远都赢不了他，是不是一出世，因为我的性别跟他不一样，就永永远远在他的脚底吗？
妈妈说：他也是有跟你一样的想法，同样会觉得不公平，同样会伤心。
是吗？
我成绩好，他就会压力，对不对？
你就等着，往后我还会给你更多压力~

我的狠心是在小学时候学到的，从现实中得到的教训，往往都会深深记住，然后再变成课外知识，在应该的时候，使出来是没错的~

我也是妈妈的孩子，为什么就这么不一样？